Nguping di Jakarta

Dialog absurd di tengah kota Jakarta.
Gak tahu kisah nyata atau bukan.
Mohon maaf kalau ada yang garing.

Pengemudi yang mau bayar parkir: "Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?"
Mbak petugas parkir dengan muka dingin: "Biar saya nggak kabur Mas..."

Cewe baru dapet SIM: "Gua paling males nyetir di belakang bis, tau sendiri kan bis suka 'ontime' nunggu penumpang... "
Temennya: "Ngetem kaleee..."

Pengunjung: "Mbak, Coke-nya satu ya, pake es..."
Pelayan: "Maaf Mbak, Coke-nya gak ada, adanya Diet Coke."
Pengunjung: (Menunjuk menu) "Terus ini apa, Coca-Cola... Kok dibilang gak ada?"
Pelayan: "Kalau Coca-Cola ada, Mbak..."
Pengunjung: "?????"

Ibu mengejek anak kecil bersepeda: "Ih, lihat tuh, badan segede gitu kok masa naik sepeda sekecil itu, hahaha... (sesaat kemudian)... Lah, Bapak!! Motornya mana?"

Saat nonton DVD, Calon mahasiswa S1 FlKOM: "Oi itu jangan lupa kemsyen-nya. ."
Teman #1: "Kemsyen? apaan sih?"
Calon mahasiswa : "Kemsyen... kemsyen, masa gitu aja ga tau sih?"
Teman #2: (sibuk cari tombol "kemsyen" di remote DVD Player) "Gak ada ah..."
Calon mahasiswa S1 FlKOM: "Na ini kemsyen.. nih.. subtitel ..."
Teman #1: "Caption ah!"

Ketua Panitia: "Naahh.. pin yang ini desainnya bagus nih. Bisa buat cewek dan cowok. Biseks gitu lohh!"
Itu dari acara Buka Bersama, didengar oleh sepasukan panitia yang merasa si ketua terlalu banyak nonton porno.

Dua cewe sedang berbagi resep lalu masuk Busway,
Cewe #1: "Emang kalo cepet-cepet jadinya gak enak, ya?"
Cewe #2: "Iya.. makanya, tangannya dibalur dulu, terus ngocoknya agak lama dan ngeremesnya jangan keras-keras."
Cowok di sebelah mereka langsung ngiler..

Ibu lagi nyetir tiba-tiba panik: "De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak laki-laki berusia 18 tahun: "Ah, Gak mau ah!"
Ibu yang tiba-tiba panik: "Mending megangin setir atau garukin pantat Mama?"

Seorang Ibu mencoba menasehati anak perempuan semata wayangnya dengan matafora: "Nduk, waktu ibu punya anak perempuan seusiamu..."
Si gadis : "Loh, jadi aku bukan anak tunggal Mah?"

Programmer komputer 1: "Eh, kemaren internet gw udah onlen, cuy"
Programmer 2: "Wah selamat, bisa donlot pelem dong, jadi gak perlu nonton di tipi!"
Coordinator: "Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada punya internet berbrend..."

Seorang cewe mau ikut kursus Inggris: "Mbak, kalo disini ada kelas conservation gak?"

Di sebuah restoran,
Teman #1: "Eh udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2: "Ok. Gua aja yang bayar.. Mas! Bill-boardnya Mas!"

Di tengah sebuah konser,
Wanita Bingung: "Waduh... Minggir, minggir, kacamata saya jatuh... Awas jangan diinjak!"
Lelaki Baik: "Kenapa mbak, kenapa?"
Wanita Bingung: "Ini mas, kacamata saya jatuh, duh gimana ya?"
Lelaki Baik: "Sini saya bantu cariin. Wah si mbak nih, makanya lompatnya pelan-pelan, jangan terlalu historis..."
Wanita makin Bingung: "Historis?"

Di sebuah Pujasera:
Pria: "Mbak, pesen es teh manis..."
Pelayan: "Es-nya habis mas..."
Pria: "Ya udah, es teh tawar..."
Pelayan: "Baik, mas..."

Sepasang Suami Istri sedang mencari VCD Dongeng anak-anak.
Istri: "Yang ada tokoh fairy tale-nya..."
Suami: "Yang mana sih?"
Istri: "Itu loh mas, yang tokohnya shorted figure.."
Suami: "Badannya pendek-pendek maksudnya?"
Istri: "That has jenggot all over their face"
Suami: "Tubuh Kerdil yang berjenggot?"
Istri: "Itu lho, Putri Salju dan Tujuh Mucikari!"
Suami: "Hah????"

Mahasiswa S2 mengomel: "Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya! "
Teman: "Emang loe mau ngapain? resepsi?"
Mahasiswa S2: "Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!"
Teman: "Bellboy kaleeeee!"

Anak SMP #1: "Buset dah, masa tadi kelas gua selang-seling gitu duduknya..."
Anak SMP #2: "Ya elah, kesian banget kelas lo!"
Anak SMP #1: "Iye, ntar bukannye belajar, malah pade making love!"
Di dalam angkot pinggiran Jakarta, didengar oleh penumpang yang menuduh sinetron sebagai sumber kebodohan bangsa.

Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."
PRT Baru: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"

Mahasiswa #1: "Eh, lo demen Mocca gak?"
Mahasiswa #2: (berpikir sebentar) "Gua nggak suka yang dingin-dingin."
Mahasiswa #1: "Ya elah, bukan mocca minuman, tapi Band Mocca !"
Mahasiswa #2: (dengan begitu PD) "Ah, kalo band-band luar negeri gitu gua nggak demen..."

Peneliti#1: "Eh pensil gua kemana ya?"
Peneliti#2 sedang Internetan: "Kenapa loe?"
Peneliti#1: "Pensil gua ilang! Loe tau dimana? Udah gua cari kemana-mana nih!"
Peneliti#2: "Udah loe cari di google belum?"

Di sebuah warung Steak pinggir jalan:
Ibu #1: "Saya yang medium ya."
Pelayan: "Baik, bu. (lalu menoleh ke ibu lainnya) Kalo Ibu mau gimana? Medium atau..."
Ibu #2: (Memotong dengan mantap) "Ooooh, saya XL mas!"

Di sebuah warung sate pinggir jalan, semua yang ke sana pasti pesen sate:
Tukang Sate sambil pegang kertas dan ballpoint: "Masnya apa nih?"
Pengunjung #1: "Gue kambing! (lalu dia nengok ke temannya) Lo apa?"
Pengunjung #2: "Gue ayam..."
Pengunjung #3: "Gileee.. Pantesan kamar lo pada jorok!"

Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: "Daging tiga sama kaki dua. Eh, kakinya yang kanan ya!"
Penjual Sop Kaki: "Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?"
Pembeli Santun: "Yaaa, biar lebih sopan aja... kaki kanan kan kaki baik, gituu!"

Kasir: "Mau order apa, mas?"
Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"
Pembeli: ?*&%$#@!

Webmaster: "Gile, website bikinan orang-orang latin keren banget yah!"
Webdesigner: "Hah, tau dari mana loe itu buatan orang latin?"
Webmaster: "Itu ada tulisannya: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit..."
Webdeveloper: "wakakakakakak..."

Pejabat: "Selamat sore, hari ini adalah hari yang bahagia karena kita menjadi tuan rumah untuk event internasional Festival Seni Koremponter. Eh maksud saya Kotemporer. .."
Seniman: "Kon-tem-porer, pak!"
Pejabat: "Ya maaf, harap maklum, saya kan bukan seniman!"

Reporter: "Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?"
Pejabat: "Sejauh ini masih kita observe dulu, sedang dibicarakan prosedurnya"
Reporter: "Apakah ini melibatkan orang dalam pak?"
Pejabat: "Anda tidak boleh sembarangan begitu... Kita harus lihat situasi ini kiss by kiss..."
Reporter: "Maksudnya pak?"
Pejabat: "satu per satu lah... wartawan mana sih kamu?"

Pengendara Motor Gak Sabar: "Maju dong! Dasar Bego!"
Supir Angkot Intelektual: "Kalo gua bego, gua gak bakal jadi supir angkot tau!"

Pelayan Kafe Jepang: "Arigato gozaimas..."
Pemuda Playboy sok tahu: "Arigato gozai mbak..."

Pembeli rese: "Mas,ada kamera paranoid ga?"
Penjaga bingung: "Hah?"
Pembeli rese: (nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung jadi..."

Si bungsu perempuan ke Ibunya: "Mah, jadi kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah?"
Mama: "Ya, begitu. Kebon Jeruk kan enggak jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Jadi lebih murah."

Ruang rias, seseorang mengetuk pintu,
Lelaki: "Permisii, maaf mbak, Mbak X ada gak?"
Jeung #1: Mbak X! tukang ojeknya nyariin tuh, udah bayar belum sih loe?"
Jeung #2 buru-buru keluar lalu masuk lagi: "Ihh, jahat deh, itu suamiku!"

Anak 12 tahun mengejek sepupunya: "Ah, dasar bokek loe!"
Sepupu 8 tahun: (muka polos) "Bokek artinya apa sih?"
Anak 12 tahun: "Payah, masa bokek aja gak tau... Gak gaul loe!"
Sepupu 8 tahun: (masih polos) "Gak gaul artinya apa sih?"

Ibu: "De, kamu jangan kelamaan di depan komputer ah. Nanti bisa sakit loh."
Anak: "Sakit gimana? Minus kacamata nambah?"
Ibu: "Lah kan katanya banyak virus komputer.. bahaya.. ntar ketularan."